Sono mesi che sento questa scusa gentile ripetuta nelle scuole, nei gruppi WhatsApp dei genitori e persino tra amici: prova a essere onesto con tuo figlio e lui lo sarà con te. Suona bello. Suona semplice. Eppure la verità è meno poetica e più scomoda. Allevare bambini onesti è un mito. Non perché i bambini non possano essere trasparenti, ma perché la verità sullonestà è fatta di contesti mutevoli, di messaggi contraddittori e di frasi che erodono la fiducia più di quanto la costruiscano.
Perché la frase buona e vuota è pericolosa
Quando un genitore pronuncia la frase magica voglio solo che tu sia onesto si aspetta che la verità arrivi come un gesto volontario, pulito, quasi civettuolo. Ma i bambini non sono piccoli adulti con un interruttore della sincerità. La loro bussola morale si costruisce su come vengono risposte alle prime confessioni. Se dire la verità porta sgridate, punizioni o incredulità, presto la verità diventa un rischio. E allora sì che la famosa onestà si ritira a gambe levate.
Non è colpa loro se scelgono il silenzio
Ho visto genitori che, dopo aver scoperto un piccolo furto di caramelle, urlano sono deluso invece di chiedere cosa è successo. Ho visto ragazzi perfettamente intelligenti che scelgono l’omertà perché hanno imparato che la parola sincera attira fuoco. Lo dico senza retorica: la strategia genitoriale trasforma spesso lonestà in un costo emotivo che i bambini rifiutano di pagare.
Le tre frasi del mattino che avvelenano lhonestà
Non tutte le parole sono uguali. Alcune ricorrono come formule magiche tra i genitori benché gli esperti le smontino una dopo l’altra. Ecco tre frasi quotidiane che sento ovunque e perché dovremmo smettere di ripeterle come scioglilingua.
1. Non essere drammmatico
La parola dramma è una cancellazione. Diminuisce, corridorizza, etichetta un sentimento come illegittimo. Nella pratica questa frase dice ai bambini che il loro lessico emotivo non è affidabile. Irene Daria Ph.D. psicologa dello sviluppo allinstituto Step to Reading lo ha riassunto chiaramente quando ha detto “Gaslighting involves making a child feel that what they are feeling saying or perceiving is wrong or that they are at fault for something bad that happened when they arent”. Questa è una domanda durissima: vogliamo davvero allenare i nostri figli a mettere in pausa la fiducia nelle loro sensazioni?
Gaslighting involves making a child feel that what they are feeling saying or perceiving is wrong or that they are at fault for something bad that happened when they arent. Irene Daria Ph.D. Developmental Psychologist Step to Reading.
La mia opinione è netta: dirgli che esagerano è una scorciatoia pavida. Invece di nominare e guidare le emozioni, molte volte le cancelliamo. Penso che sia una delle ragioni per cui i ragazzi di oggi parlano meno e costruiscono meno fiducia con gli adulti.
2. Se fossi stato piu attento non sarebbe successo
Questa frase reindirizza la responsabilità verso il bambino. È comoda per il genitore perché spegne la conversazione e gli evita il confronto con possibili errori di sorveglianza o di regole confuse. Però l’effetto è corrosivo: i bambini imparano a giudicarsi e a nascondere gli sbagli per evitare di essere puniti due volte una volta per la cosa successiva e unaltra per non aver previsto il problema.
Non è una difesa del lassismo. Le regole servono. Ma trasformare ogni incidente in unastigmatizzazione della persona non mette in scena la responsabilità condivisa tra adulto e bambino. Lontano da ogni retorica moralista: se lobbiettivo è che dicano la verità, bisogna tenere lo sguardo su come rispondiamo quando la verità arriva.
3. Non è successo niente
Questo è il classico tentativo di chiudere una ferita per comodità. La frase minimizza, anestetizza, e spesso è la premessa alla rinuncia a credere ai bambini quando raccontano esperienze spiacevoli. Irene Daria lo descrive come un meccanismo che porta i piccoli a dubitare della propria percezione della realtà. Se il mondo adulto dichiara che niente è successo allora la memoria del ragazzo diventa, ai suoi occhi, inaffidabile.
Un piccolo gesto che cambia la dinamica
Una confessione è un dono se la risposta non la trasforma in un errore da nascondere. Non servono discorsi lunghi o lezioni di morale. Serve una risposta concreta e prevedibile: ascoltare. Poi chiedere. Poi agire con chiarezza. Anche una frase semplice come capisco che ti sei spaventato funziona meglio di qualunque minimo cinismo.
Parola dellesperto che non consola ma orienta
Lo psichiatra e autore Daniel J. Siegel ha messo in parole asciutte una regola che vale pure per i genitori: “Say yes to the feelings even as you say no to the behavior”. È una bussola: si separano sentimenti e comportamenti. I bambini non devono temere che un sentimento li identifichi come colpevoli.
Say yes to the feelings even as you say no to the behavior. Daniel J Siegel M D Clinical Professor UCLA School of Medicine.
Non è un consiglio nuovo ma è spesso ignorato per pigrizia emotiva. E io non difendo la perfezione: anchio a volte ho preferito una via rapida, ho sgridato e poi ho pensato che non fosse stata la scelta migliore. Milano, una mattina fredda, mi ricordo una figlia che non voleva raccontare e io che avrei voluto puntare il dito perché ero stanco. A posteriori la cosa giusta sarebbe stata sedersi con lei per cinque minuti e accogliere il racconto, non demolirlo.
Piccoli test che puoi fare domani
Non serve una rivoluzione. Prova a cambiare tre risposte nei prossimi sette giorni. Quando senti la tentazione di dire non essere drammatico prova invece a domandare cosa è successo. Se il pensiero automatico è stato se fossi stato piu attento prova a valutare in che modo la tua reazione ha contribuito allincidente. Se la tua risposta è stato non e successo niente ferma la frase e chiediti se stai proteggendo il bambino o te stesso dalla fatica di ascoltare.
Conclusione aperta
Non dico che tutto sia facile o che esista una ricetta che funzioni per tutti. Dico che la narrativa dellonestà come risultato lineare delleducazione è fuorviante. Lonestà si costruisce nei dettagli di ogni risposta. Se vuoi che un bambino dica la verità devi creare unhabitat in cui la verità non sia un boomerang che lo ferisce.
Non pretendevo di chiudere il discorso con una formula definitiva. Resto convinto che smettere di usare tre frasi tossiche sia un primo passo concreto e praticabile. Il resto è lavoro quotidiano. A buon intenditore poche parole.
Tabella riassuntiva
| Problema | Frase comune | Effetto sul bambino | Alternativa suggerita |
|---|---|---|---|
| Minimizzazione delle emozioni | Non essere drammatico | Invalida i sentimenti e favorisce il silenzio | Ascolta e nomina l’emozione |
| Shift della responsabilità | Se fossi stato piu attento | Fa sentire il bambino colpevole e a rischio di nascondere | Analizza insieme cosa è successo e cosa si può correggere |
| Anestesia della verità | Non è successo niente | Rende inaffidabile la percezione della realta | Valida la testimonianza e chiedi dettagli |
FAQ
1. Perché i bambini mentono anche quando sono stati educati a dire la verità?
I bambini possono scegliere di non dire la verità per molte ragioni non tutte legate a un difetto morale. La protezione del sé, la paura della punizione, la confusione sui confini tra comportamento e identità e lesperienza precedente di non essere stati creduti sono fattori potenti. Se la conseguenza della verità è il rimprovero duro o la perdita di fiducia da parte del genitore, il comportamento adattativo è il silenzio o la parzialità di verità.
2. Come posso incoraggiare la verità senza essere permissivo?
Separare i sentimenti dalle azioni è il primo passo. Accogli il racconto e poi stabilisci conseguenze chiare e prevedibili per i comportamenti inaccettabili. La differenza è che la conseguenza non deve essere una punizione che umilia ma una misura educativa che insegna responsabilità e permette la riparazione.
3. Cosa fare se scopro una menzogna grave?
Non rispondere solo con rabbia. Prenditi un momento per capire il contesto e la motivazione. Poi parla in modo chiaro e fermo delle conseguenze. Ricorda che lintegrita emotiva del bambino è anche in gioco: punizioni estreme spesso rafforzano la tendenza al nascondimento piuttosto che la sincerita.
4. È sbagliato lodare la sincerità quando la vedo?
No. Lodi specifiche e mirate rafforzano il comportamento. Dire sono contento che mi hai detto la verità oggi e spiegare perché aiuta a costruire una cultura familiare in cui la verità ha valore pratico e non solo simbolico.
5. Come cambia la strategia con adolescenti rispetto ai bambini piccoli?
Con gli adolescenti la fiducia si costruisce anche sul rispetto dellautonomia. Le conversazioni diventano piu complesse e a volte piu dure. Ci vuole coerenza nelle risposte e la disponibilità a negoziare limiti chiari. Gli adolescenti valutano la credibilita dei genitori anche in base alla loro capacità di ascoltare senza giudizio immediato.
6. Posso riparare se ho usato spesso queste frasi con mio figlio?
Sì. Ammettere lerrore, spiegare il perché della propria reazione passata e mostrare con coerenza che la risposta ora sarà diversa è la base della riparazione. La fiducia torna con atti coerenti non con promesse vuote.
