Ci sono parole che suonano innocue. Ci sono frasi che scivolano via leggere come un caffè dopo pranzo. Ma alcune di quelle frasi sono indicatori sottili di una dinamica relazionale sbilanciata. In questo pezzo non ti darò il solito elenco di tic verbali da controllare come se fossimo in un laboratorio. Ti racconterò osservazioni raccolte in contesti reali, opinioni schiette e un punto di vista che può far arrabbiare o liberare. La parola chiave qui è frasi persone egoiste e te la troverai in testa mentre leggi. Non per SEO sterile ma perché succede davvero: le parole dicono spesso più della faccia che le pronuncia.
Perché le parole contano più dell’intenzione apparente
Non dico che chi pronuncia certe frasi sia automaticamente malvagio. In molti casi è ignoranza sociale, abitudine o stress. Mi capita però di notare che in certi gruppi sociali e professionali certe formule tornano come un ritornello. Queste formule non sono semplici parole ma piccoli movimenti di potere. Possono ricollocare risorse emotive, tempo, attenzione. Spesso non sono studiate. Sono improvvisate, ripetute all’infinito, quasi come un ossimoro in fila: i parlanti dicono voler bene e al tempo stesso prosciugano l’altro.
Un primo esempio che non sembra tale: “Non è colpa mia”
La frase non è interessante come contenuto. Lo è come meccanica. In bocca a molte persone funziona come uno scudo automatico. È breve, chiaro, rimuove responsabilità. Ascoltata dieci volte in una relazione, diventa la colonna sonora di un ritiro emotivo. Non conosco uno studio che penalizzi la sincerità, ma conosco molte relazioni che sbiadiscono dopo che l’evitamento diventa regola. Non è un verdetto morale ma una diagnosi pratica: chi ripete spesso questa frase tende a cercare di preservare la propria immagine a scapito del ragionamento con l’altro.
La sottile manipolazione del ‘Non è colpa mia’ come pattern
Chi dice queste cose non sempre mente. Spesso ristruttura la realtà per mantenerne la percezione favorevole. E qui entra il gusto personale: non sopporto l’ipocrisia che sa di comodo, ma rispetto chi si prende il tempo per dirsi onesto. La differenza tra i due è palpabile in una conversazione: il primo interrompe, l’altro ascolta. Il primo costruisce difese, il secondo cerca soluzione.
La frase funzionale e la frase che esclude: “Sì ma…”
Ci sono parole di piccolo taglio che fanno più danno dei colpi rumorosi. “Sì ma” è una di quelle. Con poche sillabe neutralizza il contributo altrui. Come se il mondo fosse un palco e l’altro non potesse parlare senza che tu ribaltassi quello che ha appena detto. È un’arma poco elegante: la conversazione diventa una partita in cui l’obiettivo non è capirsi ma segnare punti. Ho quella vera sensazione che alcune persone parlino per riempire uno spazio vuoto dentro di loro, non per scambiare niente con te.
Quando il ‘Sì ma’ è più che una scusa
Se ti capita spesso di sentire “Sì ma” nelle discussioni, osserva cosa succede dopo. Si chiude lo spazio emotivo. L’altro abbassa la guardia e smette di condividere. Questo non solo segnala egoismo verbale ma crea isolamento reciproco. Non è un tribunale. È solo la vita che diventa più fredda.
Il classico: “Faccio così per il tuo bene”
Questa frase suona paradossale perché esibisce cura e controllo nello stesso respiro. È la ricetta perfetta per la giustificazione. Se pronunciata con tono paternalista diventa un modo per imporre la propria visione del mondo, mascherata da altruismo. Mi dà fastidio perché cancella la libertà dell’altro. E la persona che la pronuncia spesso non si rende conto del sottotesto: vuole dire ‘io so cosa è meglio per te’ e questa affermazione mette fine al dialogo autentico.
Un confine sottile tra cura e controllo
Non dico che il desiderio di proteggere sia sbagliato. Dico che quando il controllo si veste da cura, la relazione perde dignità. Vale la pena fare lo sforzo di chiedere il permesso prima di imporre soluzioni.
La frase che svuota il tempo degli altri: “Non ho tempo” detta troppo spesso
È comprensibile essere occupati. Però ripetere costantemente che non si ha tempo è una strategia comunicativa che dice più sulla priorità che sulle reali condizioni esterne. Se tutto è urgente per te, nulla lo è davvero. E questa sovraesposizione di sé diventa una forma di egoismo pratico. Le persone che vogliono essere ascoltate spesso scambiano il tempo altrui per una risorsa illimitata. Ti dirò qualcosa di personale: ho smesso di stare male quando ho imparato a contare gli inviti rifiutati e non presi come dati di realtà, non come offese personali.
Quando la scusa è lo strumento: “Ti ho detto tutto”
Questa frase funziona come una coperta corta. Se la usi chiudi il dialogo senza aprire spazi nuovi. Spesso serve a smarcarsi dalla responsabilità di proseguire una conversazione difficile. Il rischio è che la relazione rimanga sospesa, come un film interrotto. Non è detto che chi la pronuncia sia egoista per natura, ma spesso è incapace o riluttante a tollerare la vulnerabilità dell’altro.
“Never go deep. And by deep I mean don’t defend. Don’t engage, don’t explain, and don’t personalize.”
Dr Ramani Durvasula Licensed clinical psychologist and Professor Emerita of Psychology California State University Los Angeles.
Questa osservazione di Dr Ramani non è una sentenza ma una lente. Quando la conversazione si evita di proposito, anche le parole apparentemente innocue assumono il ruolo di barriere. La fraseologia diventa un modo per non entrare nel merito. E quando il merito è evitato sistematicamente, il rapporto si consuma.
Osservazioni finali e un invito ad agire
Non credere che chi usa queste frasi sia automaticamente un nemico. Spesso sono difese, abitudini o mancanze di alfabetizzazione emotiva. La domanda vera non è accusare ma riconoscere. Se ti senti prosciugato dopo una conversazione prendi nota delle frasi ascoltate. Puoi trasformare la lista in un piccolo registro di verità. E poi decidere se correggere, confrontare o allontanarti.
Tabella riassuntiva delle idee chiave
| Frase tipica | Cosa segnala | Effetto nella conversazione |
|---|---|---|
| Non è colpa mia | Rimozione di responsabilità | Chiusura e difesa |
| Sì ma | Minimizzazione del contributo altrui | Competizione verbale |
| Faccio così per il tuo bene | Controllo mascherato da cura | Perdita di autonomia dell’altro |
| Non ho tempo | Ricalibrazione delle priorità | Isolamento emotivo |
| Ti ho detto tutto | Elusione del confronto | Conflitto non risolto |
FAQ
Come distinguere chi usa queste frasi per stress da chi lo fa per natura egoista?
Osserva la ripetizione e il contesto. Uno stressor temporaneo produrrà cattive abitudini che spariranno quando la pressione scende. Un pattern stabilizzato tende a ripetersi in ambiti diversi e a essere resistente al confronto. Alla base c è la coerenza delle azioni: se le parole non trovano riscontro nei fatti la probabilità che sia un comportamento sistemico aumenta. Puoi anche fare un esperimento pratico. Prova a chiedere chiarimenti dopo la frase e guarda la reazione. La sincerità si misura anche nella calma con cui si risponde.
È utile segnalare immediatamente quando si sente una di queste frasi?
Dipende. In alcuni casi un richiamo delicato mette luce sulla dinamica e produce cambiamento. In altri rischia di innescare difesa e ulteriore chiusura. Fidati del contesto e della tua sicurezza emotiva. Se la relazione è importante prova un approccio di curiosità invece che di accusa. Se la situazione è tossica o ripetuta, la linea più pragmatica è stabilire confini chiari.
Si possono cambiare questi pattern linguistici in una coppia o in un team?
Sì ma serve volontà e pratica. Non bastano buone intenzioni. Serve allenamento a nuove frasi che aprano anziché chiudere. Nell immediato si può introdurre una regola semplice: dopo una frase chiusa chiedere una domanda aperta. È un piccolo rituale che interrompe l automatismo e crea spazio per l ascolto. Se non funziona, la terapia o la mediazione possono aiutare a decodificare i copioni profondi.
Cosa fare quando la persona che usa queste frasi è un familiare stretto?
Valuta il costo emotivo del confronto e la fattibilità di proteggereti. Con i familiari stretti spesso non possiamo scegliere la presenza come con un amico. In questi casi è utile creare microstrategie di sopravvivenza: limiti temporali agli incontri conversazionali e argini emotivi che preservino la tua salute psicologica. Non c è nulla di morale nell altro se metti limiti. È autodifesa civile.
Come evitare di usare a mia volta queste frasi quando sono sotto stress?
Riconosci il pattern prima che diventi linguaggio. Una pausa di dieci secondi salva molte relazioni. Parlare meno e chiedere più spesso sono pratiche che riducono la probabilità di scivolare nel linguaggio difensivo. Non è comodo, lo so. Ma è una pratica di rispetto verso l altro e verso te stesso.
Se dopo aver letto hai pensieri o esempi concreti che vuoi condividere scrivili. A volte la realtà è più sfumata di ogni lista e le tue storie possono arricchire la conversazione.
